Åter igen så går allt åt helvete... kommer jag någonsin komma undan hennes grepp????

Allt börjar kännas förlorat men ingen förstår, ingen vill förtå så jag håller de tyst! Ingen vet att jag fallit tillbaka... Skulle de ens bry sig de minsta. Kanske var de menat att jag skulle hamna här, kanske förtjänar jag denna plats.

Inte varit inne på väldigt länge nu, då jag inte haft tillgång till internet... Känner mig äckligare en någonsin!!!!! hållt mig undan från toaletten i perioder men har nu lust att kräkas upp mina inälvor så FET jag känner mig... Om någon i min närhet visste hur jag kämpar.. Väger mer en någonsin och håller på att kolapsa av hatet för min kropp! Varför ser ingen min smärta? FETA JÄVLA ÄCKEL!!!!!!!!

Inte haft tillgång till nätet under en tid eftersom jag flyttat till en egen lägenhet. Vilket är så underbart   Hoppas ni inte slutat följa den långsama vägen mot friheten! så fort som skolan startar igen så ska jag börja skriva allt oftare igen!  

Själv tycker jag att sommaren är en av de värsta tiderna att ha en ätstörning på... Att se alla de smala söta tjejerna och veta att man aldrig kan bli vacker som dem! Man skäms så otrligt över att ens gå förbi dem, då man känner fettet hoppa fram och tillbaka i värmen.  

Inte orkat vara så social de senaste skolan har bombat mig med uppgifter och den fritid jag haft har gått till hetsätning och träning.

Ibland orkar man inte mer! Är pank och vill inget hellre än att hetsäta, vilket får mig och känna mig ännu deppigare.

Min pojk tror att jag har slutat och att jag tagit kontrollen, vet inte vad han skulle säga om han kände till sanningen om min ekonomi. Allt han känner till är att jag har 500 kr att leva för, men igentligen ligger de på 1050 kr vilket får mig att skämas! att jag inte kan hålla mig.   

Hur länge ska helvetet hålla i mig??? Vill så gärna  bli frisk men är fortfarande inte stark nog och vet inte om jag kan leva utan henne.

Dagarna går vidare, vilket känns bra konstigt ibland! Känns som om fettvalkarna endast växer (vilket jag skäms stort över). Allt jag vill är att vara som alla andra, bara vara normal. Förstår inte varför det ska vara så svårt.

Kommer jag nåsgonsin att nå min dröm???   

There's no beautiful with Bulimi it's only pain!

Mitt rum, min ande, min närvaro lukatar spya!!!! Det är den jag har blivit, denna vidriga fetta illaluktande människa.  Jag är så långt ifrån ren och vacker som det går att bli!

Jag kan inte komma ifrån henne... Var jag en är, vad jag en gör så känns det som att alla känner till mitt hemliga liv! Vill kryppa in i ett hörn och gömma mig från verkligheten. Från denna skam! 

Dagarna går vidare på ett eller annat sätt! Vet inte hur... Inte kommit så långt med något känns det som.

Bulimin är i kontroll och jag har tillåtit det, skäms när jag måste säga att jag knappt kämpar emot henne mer! Ser ingen anledning till de. Orken har liksom försvunnit.. och kroppen min blir bara fetare! Hatar detta fängelse! Men orkar inte gå emot, inte längre.

Kanske är det så att jag inte förtjänar frihet, kanske är det här mennat i förväg.. Känner mig så liten inombords inget hör hemma där det är... Vill gråta av ilska på mig själv....