Gått ner ett kg.... men märker ingen skillnad alls! Där ser man det finns något bra med att vara pank O_O

Pengarna kommer i veckan kan inte låta bli att längta efter att hetsäta... Tanken får mig att skämas. här har jag varit pank i två veckor och det enda jag vill göra är att köpa hets mat  Ska göra allt för att det inte ska inträffa.. tänker inte sitta still en sekund! Tänker inte ens tänka tanken!!!! FÅR INTE TÄNKA TANKEN!

Hur mycket jag en försöker så vet jag inombord att hon redan har vunnit! Jag ger upp alldeles för lätt, men har man en jobbig dag så tröstar hon när ingen annan gör det...

Blir lika förvånad varje gång jag ser hur många som läser min blogg... Trodde knappt att 2 personer skulle läsa. Ni ger mig lusten att fortsätta dela med mig av mitt liv tillsammans med Bulimin! 

Ni undara säkert varför jag skriver Bulimi med stor bokstav,  svaret är att hon har blivit en person i mitt liv lika mycket som alla runt om i mitt liv.  

Jag hoppas verkligen att jag på något viss kan hjälpa er genom att dela med mig alla nackdelar, trots att jag även nämner fördelarna också.

Mitt liv har blivit sjukdomen! Trots alla åren som gått vill hon inte lämna mig.. Men jag kämpar fortfarnd emot henne trots att kampen  endast blir svårare!

Jag vet inte om det är du som är drabbad, en vän eller en familjmedlem. Men jag vet att du inte skulle vara här ifall du inte hade ett skäll. 

Kämpa för en framtid! 

En dag.. En dag kanske vi kan leva i frid, du och jag med en framtid! Just nu har jag svårt att se den varför mig. Men jag vill se bortom detta livet! Känna lycka och glädje utan att vara fast i din famn!

Ständigt säger jag till mig själv att jag har kontrollen... Att mitt beteende är normalt, att det inte finns något att bli frisk ifrån! Dessa tankar gör att jag klarar av morgon dagen! Det är en skam att ens våga erkänna för sig själv, att man lider av en sjukdom som endast existerar i hemlighet.

Man önskar att man kunde bytta det mot anorexi, eller någon annan sjukdom som syns lättare... Så att allmänheten ser när orden inte räcker till. Men vi är inte så vi döljer allt in i minsta detalj! Varenda steg finns i baktanken och styr så att det förblir så. För ingen skulle ta oss på allavar! Det märker man med tiden!

FAN VILKA MAGSMÄRTOR!!!! Gör fruktansvärt ont  Dumma jävla bulimi!!!!

Du förstör min kropp, varför vill du skada mig? DU som är min vän! Ska inte vänner bry sig om varandra?

Funderar på att gå till vårdcentralen och be om något mot smärtorna eller att dom kan säga vad felet är, både hjärtat och tarmarna är värre än på länge nu! Men vet inte om jag vågar (är en riktig fegis).  

Bulimi hur länge till vill du leva mitt liv? Hur länge ska jag tillåta dig?

När ska jag få göra det jag aldrig fått göra? Hur kan du vilja vara en del av mig? Du som tycker så illa om mig! Varför vill du isåfall vara min vän, min syster, mitt samvete, min frihet? Hur länge till ska jag vara ditt offer?

Trots allt detta så vill jag vara en del av dig... Men varför? Din kärlek tar allt ifån mig! Och jag tillåter det utan att ens skrika! Om du tycker om mig så mycket varför kan du inte släppa taget...

Varför hittade du just mig den är dagen efter skolan då jag endast var 11 år, så oskyldig! så ensam! Du gav mig, än stark tröst som ingen kunde ge, för ingen visste! Vi hetsåt tillsammans utan stopp varenda dag.

Det fanns bara du och jag, ingen annan existerade! Du gjorde mig så lycklig. Så varje dag efter skolan övertyggade du mig om att göra samma sak om och om igen och skylla på annat om någon märkte att det saknades mat, glass, kakor och godis.

Så nu är vi här 8½ år senare, kvar i samma båt. När lät jag dig få en så stor plats i mitt liv?

Fettet flödar över min kropp... känner mig så otroligt uppsvälld! Trivs inte alls med skalet jag tvingas bära :( Vill vara som de andra, vackra smala söta på alla sätt och viss... Men hur jag en gör skriker bulimin inom mig! Hon är arg... ARG för att jag inte tränat tillräkckligt  idag... Arg för att hon inte har fått hetsäta födan hon tröstar efter!!! Men samtidigt är hon stolt för att jag inte gett in för maten! Stolt för att ha undvikit ännu en kväll framför toan!!!

Tillsammans med en underbar kille nu, vill inte förstöra det! Tror han misstänker, men vill inte lägga någon skuld på honom. Vill inte att han ska känna sig otillräcklig! Inte känt mig så här älskad på jag vet inte hur länge! Men skamen efter varje toabesök och att inte våga kyssa honom efteråt! Önskar jag kunde berätta men skulle aldrig klara av att möta han blick efter måltiderna.

 SKAM! SKAM! SKAM!    

Äntligen en av de bättre dagarna... Det var minsan på tiden!!! Vågar inte vara nära vågen idag... Vill sova gott i natt och inte tänka mer än vad som behövs! Trött på alla mardrömmar om nätterna...

Styrkan har kommit åter men man vet aldrig hur morgon dagen ser ut så njut av tillvaron även om det kan kännas svårt! Våren har börjat närma sig allt mer, har lyckats jogga 3 gånger dena veckan vilket känns helt okej :) Solen får än att vilja lee tilbaks med samma värme...

I BAKTANKEN!

Speglarna är min fiende, skylltfönstren får mig att ryssa!!! Men jag kan inte sluta kolla i dem varje gång jag passerar deras väg. Måste se ifall något förändrats om kilona har ökat eller minskat... Om kläderna sitt åt för mycket! (vilket de alltid gör). Vad kan jag säga älskar stora kläder då syns inte fettet lika mycket.. Vill inte att alla ska se mina kärlekshandtag och magen som flyger fram och tillbaks. Duschar med släckt lampa och blundar under toabesöken.. Vill inte se, vill inte veta hur illa det är! Önskar jag vore som de andra tjejerna, skulle göra vad som helst för att få vara en av dem.

En berättelse till kroppen...

http://www.youtube.com/watch?v=ieTUawum5qc&feature=channel